¡¡ POR FAVOR !! 

Sal ! Fuera! Vete! Vete de una vez! Déjame en paz por favor! No quiero volver a verte dando vueltas por aquí! Estoy cansada de tus repentinos y constantes paseos por mi cabeza! Sal de una vez! ¿Es qué no ves que no me dejas avanzar? ¿Es que no te das cuenta de que mientras tú sigas viniendo no podré invitar a nadie más? Y, lo siento si no te gusta oírlo, pero quiero que sea otra persona la que se pasee por mis pensamientos, no tú. Porque tú y yo ya no somos, porque aquello que fuimos se quedó atrás. Porque tú lo dejaste atrás, y yo no hice nada por evitarlo. Era lo mejor, siempre lo supimos, o de eso pretendimos convencernos. Da igual. Lo hecho, hecho está. La cuestión es que, a pesar de eso, es imposible que no piense en ti. Siempre, antes o después, al levantarme o al acostarme, cuando te conectas, cuando escucho una canción que me recuerda a ti, cuando suena en mi mp3 una de las tantas canciones que me dedicaste una vez, o las otras tantas que yo te dediqué a ti. Siempre, eres un okupa permanente en mi cabeza. Y ahora quiero que te vayas. Ya está bien. Bastante tiempo te he dejado quedarte ahí, a cambio de nada. Porque nunca te pedí nada. Pero vuelvo a repetir que lo nuestro se acabó, y ahora debes irte, porque quiero empezar otra vez, desde 0, con otra persona. Y tú no me dejas. Y que sepas que odio cuando quiero pensar en él, y al final siempre apareces tú. Con tu estúpida preciosa sonrisa, con tus besos que me hacían dar vuelta y media al mundo, con tus caricias capaces de bajarme al mismo infierno sin billete de vuelta, tus manos, tus ojos, tu voz, tus gestos, tú... Siempre tú... Necesito que me digas que tú no me echas de menos, que no piensas en mi, que en tu cabeza ya hay otra persona, que todo te va bien con ella, que, al contrario que yo, has sido capaz de enterrar fácilmente todo el tiempo que pasamos juntos, cada noche en el mismo colchón, cada tarde de sonrisas y bromas, cada conversación hasta la madrugada... Necesito oírlo, por favor. Dímelo, aunque sea mentira. Déjame seguir adelante, déjame la posibilidad de enamorarme, de que otra persona me haga sentir... Porque, tristemente, sé que hasta que tú no quieras, yo no te voy a olvidar... Hazme daño, déjame llorando al escuchar de tu boca que no piensas en mi, párteme en dos y dime que has olvidado que una vez fuimos tú y yo... No te preocupes, me repondré, te lo prometo, la herida no será tan grave, yo me encargaré de eso. Tú solo hazlo, dilo, sal, vete, no vuelvas... No te quiero... No te quiero querer...

*mIO =)

Por si no lo sabías...

Vamos a ver, maldito idiota... ya me has tocado la moral !

¿Pero es que todavía no te has enterado que me importas?

Pues no... parece que no...

Si es que a ti hay que explicartelo todo... a ver si ahora te queda más claro...

¿Sabes qué es lo que menos me gusta de ti? Odio cuando te vas en medio de una discusión de las tropecientas que tenemos al día, y me dejas con la palabra en la boca, y entonces te tengo que dejar un comentario en el tuenti, donde te digo que eres un idiota y que te odio. Odio cuando me dices que soy una pesada porque siempre estoy preguntando, y odio cuando me dices que he conseguido conocerte demasiado, porque no es verdad, porque aunque no te lo creas, todavía siento que me quedan 1000 cosas por saber de ti, y eso es genial. Te odio porque me haces quedarme despierta hasta las 3 de la mañana, a pesar de que llevemos ya como 5 horas hablando, y odio que me dé igual no poder despegar los ojos al día siguiente, porque nunca me canso de hablar contigo, 7, 10, o 20 horas, me da igual.

Sinceramente, creo que te odio... porque sí, simplemente...

Pero... ¿sabes qué es lo que más me gusta de ti?

Me encanta sonreír cuando te conectas,me encanta encender el ordenador 3 veces al día para ver si alguna de ellas te pillo conectado, me encanta cuando nos picamos porque o no me has hablado o no te he hablado primero, me encantan los juegos de preguntas absurdas, porque me interesa saber hasta qué color es tu preferido, me encanta cuando me llamas tontísima, porque tú y yo sabemos lo que eso significa, me encanta que te gusten los monstruos, me encanta cuando discutimos por todo, porque no coincidimos en nada, me gusta cuando me picas, y yo me indigno y digo que no te hablo más, pero no puedo, me encanta picarte, y estar siempre con la escopeta cargada, me encanta cuando me cuesta vida y media que me digas algo dulce, porque no lo dices mucho, pero cuando lo haces, siempre estornudo, me encanta que me hagas estornudar... 

Me encanta que el destino se meta en medio y te ponga en mi camino, a pesar de cagarla y hacerlo en el momento menos oportuno...  

Pero lo que más me gusta, es estar contando los días que faltan para verte, y me encanta no poder evitar pensar que todo va a salir bien, porque hay un 85% de posibilidades de que este maldito sinsentido se convierta en una puta locura...

Me encanta, que escribirte esto resulte tan absurdo, pero tan fácil...

¿Te enteras?

Mío !

Las cosas que no se dejan atrás...

Ya ni siquiera me sale escribir... vaya asco ! ¿En qué momento he pasado de tener palabras para contar todo lo que sentía, a no tener palabras para contar que no siento nada? Bueno, quizás nada no... sino simplemente que no sé lo que siento... Porque se supone que estoy donde quería estar, porque yo misma he elegido empezar de 0 a miles de kilómetros de lo que hasta entonces fue mi vida, porque yo fui la que tantas veces repetía que necesitaba salir de allí, que me estaba ahogando en una rutina que ya no me daba para más, que aquello se me quedaba pequeño por momentos ... que quería volar ... volar ... pero no se puede volar con mucho peso a cuestas, así que no me quedó más remedio que dejar atrás todo aquello que no era imprescindible... Y al final, solo me traje unas cuantas fotos de recuerdos vividos, una maleta llena de ilusiones, y un mapa para buscar todas las puertas abiertas que pudiera encontrar... ¿Pero y lo que dejé atrás? Hay cosas que en absoluto me costó desprenderme de ellas... lo que un día fueron amistades, ya gastadas de tanto usarlas, rencores absurdos y conversaciones pendientes con el único fin de echar en cara cosas que ya son parte del pasado, historias de amores pasajeros que no llevan a nada, solo a callejones sin salida, donde entras buscando una maldita salida al vacío que sientes, y te tienes que dar la vuelta y tragarte otra desilusión que sabe demasiado amarga ... Sí, es cierto que gracias a esto he dejado atrás cosas que al final estaba resultando un lastre en mi conciencia... Pero luego está el lado de las cosas buenas, esas que hasta el último momento no pude ni siquiera hacerme a la idea de que las tenía que dejar ... tardes enteras haciendo nada, entre humo y conversaciones que arreglan el mundo, o al menos arreglaban el nuestro, noches de fiesta que acababan de madrugada con 1001 locuras, una borrachera e incontables risas, abrazos en el momento justo, sonrisas que podian alegrarte el día incluso sin saberlo, una historia de adicciones y volvernos locos, sin desintoxicación posible, pero llena de miles de momentos irrepetibles... ¿Y ahora? ¿Qué pasa con todo eso? ¿Volverá algún día? ¿O se puede dar por perdido? Quien sabe... El resultado es que, a miles de kilómetros, lo único que me queda es una colección de fotos que recopilan cientos de buenos momentos, canciones que traen recuerdos que a veces te hacen sonreír, y otras casi llorar, cuando echas de menos, y llamadas eternas en un intento por sentir todo aquello un poco más cerca...

Y puede parecer que estas palabras son tristes... pero no es esa su intención... estas palabras solo pretenden ser mi desahogo, y hacer saber a algunas personas, por si aún no se han enterado, que me importan muchísimo... Y que, a pesar de la distancia, ya sea en kilómetros, o en enfados, las llevo siempre conmigo, a donde vaya... Simplemente, porque hay cosas de las que no te puedes desprender nunca, a pesar de que supongan un peso extra en tu maleta... 

A esas personas... gracias por seguir ahí =)

**Mio =)

Dicen que en el verbo echar, lo primero que se echa es la H, y no. En el verbo echar, lo primero que se echa es de menos.

Se echa de menos a los que no están, 

a los que se fueron, 

quizá también a los que nunca estuvieron. 

Incluso se llega a echar de menos por anticipado, por los que no estarán. 

A los ausentes, 

a los que viven lejos 

y a los que están tan cerca que ni les sientes. 

Se echa de menos a los que no se hacen ver, 

a los que no aparecen pero están. 

Te echas de menos a ti misma,

y a los que ya no te rodean.

 

Necesitar y no encontrar. 

Eso es echar de menos.

No sé lo que busco... 

tampoco sé lo que estoy encontrando...

Quiero sentir algo y no sé por dónde empezar ... yo quiero que mi mundo deje de girar ... quiero que mis manos tengan fuerza para dar ... yo quiero asustarme si no estás ...

- ¿Sabes que el mar aquí es muy importante?

+ No hay mar aquí...

- Por eso, es donde más se piensa en él.  Las cosas no son importantes porque existan, son importantes si se piensan en ellas...como tu hijo que no está, pero piensas en el cada día, ¿a qué sí?, por eso existe...porque piensas en él. Mi madre lo dice siempre...que existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés, dice que lo dijo no sé quién, pero yo creo que se lo inventa ella, se lo inventa todo seguro.

Peli "Princesas"

En la jungla no creo que me cojan ya nunca... De tantos palos que me han dado en la espalda me ha salido un ojo en la nuca. nunca te metas en los charcos que te cubran, nunca te quedes con la duda, ¡pregunta! ... Nunca, de la cuna hasta la tumba, dejaré que ninguna dificultad me hunda. Cuando me quieran ahogar seré un pez, cuando me pongan barreras volaré, nunca olvidaré a los que me han visto crecer, ni olvidaré a los que me quisieron joder...

Es agradable poder aferrarse a algo tan simple y tan real como echar a alguien de menos... 

Frank O´Hara

Tengo el presentiemiento que cuando seamos viejos, nos 

reiremos de esto...

no nos arriegamos pero fuiste lo mejor que me han dado...

-¿Sabes? Pensé que deberías saberlo.

-¿Saber qué?

-Que alguna vez fuiste feliz conmigo.

Hoy al despertarme, me quedé sentada en la cama mirando a la nada. Intenté digerir el hecho de que no te iba a ver, ni a oír, ni a tocar. Es más,¿me volvería a encontrar contigo? Yo sé mejor que nadie que el destino puede ser muy cruel cuando quiere, y que esta vez tampoco iba a poner de su parte para volver a admirar tu cara. Te fuiste, te marchaste y fue tu decisión, lo admito. No te preocupes, porque no verás verbalizar en mi boca ningún reproche. ¿Cómo podría hacerlo? Si pese a todo, me diste los meses más maravillosos de mi vida. Pero me debo a mi misma una última oportunidad para captar cada detalle de tu cuerpo. Quiero cada matiz, cada manía, cada sonrisa, para grabarla en lo más hondo de mi corazón. Y cuando te necesite, cuando anhele tu compañía, resucitar cada recuerdo hasta hacerlo tangible. Si, como ves no tengo ni rastro de resentimiento; te quiero, es tan sencillo como eso.

Quiero escribir mi nombre en el cielo ... 

y que al mirarlo, te acuerdes de mí y pienses que no estoy tan lejos. 

Al fin y al cabo, estamos bajo el mismo cielo...

$ € n $ ª C i º n € $

Un subidón de adrenalina, pedir un deseo a alguna estrella fugaz, el significado de alguna mirada, hablar con tu mejor amiga horas por teléfono y que tu madre quiera matarte por la factura, comerte la nocilla a cucharadas, algún encuentro esperado o inesperado, cojer la lista de canciones de tu vida y cantar todas y cada una de sus letras, tener la garganta afónica después del concierto de tu vida, todas y cada una de las palabras que te dijo y las que no, las miles de historias que escribiste sobre tu almohada y todas las almohadas que cayeron de tu cama por que molestaban, el color de determinados ojos y el olor de pocas personas, respirar y llevarte el mundo por delante, el momento de la acción, del suceso o del momento, decir alguna mentira y tapar alguna verdad, reunir los trocitos de ilusiones y sueños, los celos absurdos, reírte hasta quedarte sin aire y que te duela la tripa, llorar de felicidad y sonreír por que sí, un arrebato de sinceridad y un momento de locura, cerrar los ojos y soñar despierta, el tacto de una caricia, llevar la razón porque quieres y no ceder ni un poquito, correr por la orilla del mar y alguna noche dormirte en la arena con alguna botella de ron de caramelo, cantar todas las canciones en inglés sin saber siquiera la jodida letra, bailar hasta que te estén matando los pies, que te dediquen una canción seguida de otra mejor, " te quiero's " susurrados, muy bajitos... soltarlo todo y no arrepentirte de nada, fumarte el mundo liado en un papel de sueños sintiendo cada calada, contar estrellas y que te regalen alguna, estar en el lugar adecuado y en el momento justo, y sobre todo, un beso fugazmente robado.

Y si en algún momento te preguntas de qué sirve seguir en este mundo, tan solo piensa el hecho de vivir estas y millones más de sensaciones, sin duda alguna, merecen la pena, y que vivirlas, solo las podrás vivir tú =)

Me recordarás ...

Ya no estás aquí, es duro pensarlo pero es tu decisión, yo no la compartí pero la respete. Para ti fue muy fácil decir "adiós", ese adiós que lleno mi vacío de tristeza, llanto y dolor.

Sé que eres fuerte pero también sé que las corazas no sirven para siempre y llegará el día que te la quites y ese día, mirarás atrás, aunque sea sin querer, y verás lo que hiciste. Quizás mires y no sientas nada o quizás te haga daño ese pasado y pienses, aunque sea tarde.

Mientras todo eso llega, sé que por tu vida harás que pasen muchas personas, algunas las utilizarás para olvidar, otras para recordar algo. Besarás otros labios, explorarás muchos cuerpos...Pero un día, cuando te ausentes del mundo, una tarde tranquila de esas lluviosas, estando en tu cuarto te pondrás a pensar y me recordarás, mis besos, mis abrazos, mis enfados, mis te quieros...¿ya? ¿recordaste? Lo siento, ya es tarde.

Estuve en tu vida, en tus sueños y pesadillas, en tus lágrimas y sonrisas, en tu odio y tu amor, en tu alegría y tu dolor, en tus días malos y buenos, en tus "te quiero" y en tus "no sé lo que siento". Fui lo más importante de tu vida, fui tu miedo, tus dudas, tu novia, tu amiga, fui todo lo que pensaste que sería. Fui todo lo que quisiste y yo quería, fui el cigarro que tú consumías. Sin remedio, fui el error que cometí, que nunca sabré si de verdad me perdonaste, 

fuimos grandes cuando el mundo nos era insignificante.

Búscame

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, y lo guapo que estas cuando te enfadas. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega , cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando mis ojos ya no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tú ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

Ya lo sé. Que si te digo que no quiero verte, ni oírte, ni hablarte más, parece que es porque en verdad no te quiero tanto como siempre he dicho. ¿Pero es que no lo entiendes? Precisamente si te digo que salgas de mi vida es porque sé que si tú estás en ella, no voy a ser capaz de querer a nadie que no seas tú, nunca. Nunca seré capaz de mirar a otro... como te miro a ti.

Se cree que no me importa, y no sabe el miedo que me da perderlo...]

Dicen que si amas algo, déjalo ir, si regresa es tuyo, sino nunca lo fue.
Yo te he dejado ir mil veces, y todas has vuelto.
Así que tú ya eres más mío que de nadie.

Tengo tu risa embotellada y las palabras que no te dije ayer en este cajón desordenado. Y esta alergia a olvidarte que no me deja respirar. La sonrisa tonta, la mirada que naufraga, unas ganas de besarte que se sienten claustrofóbicas en este cuarto. Un te echo de menos que no logro articular, porque todas las palabras se quedan cortas. Déjame demostrarle al mundo que puedo recitar de carrerilla la combinación de tus lunares. Que a las menos cuarto tus ojos quieren ser coca-cola. Y también la forma que tienen tus cicatrices de despeñarse rodilla abajo. Cómo olvidar tu olor, ese que llevo tatuado en el cuello. Allí dónde me tocaste por última vez. ¿Y sabes? Todavía te estoy viendo, la risa a la espalda y ni una palabra para la que siempre estuvo ahí. Tu pelo como la octava maravilla y esa voz que no deja de hablar, universos de decibelios más alto que mi permanente declaración de amor. Porque yo llevo un te amo colgado de la sonrisa cada vez que te sueño, ya que hoy por hoy, es demasiado altamente improbable que vuelvas; y, a decir verdad, nunca me acuerdo de dejarlo en el perchero.

Podrás negarme todo, 

pero tú y yo sabemos que el mejor capítulo de tu historia lo he escrito yo...

No se trata de olvidar, 

se trata de recordar sin que duela .

Sé lo que estáis intentando. Sé lo que estás intentando. TÚ, puto y jodido mundo y todo lo que me rodea. ¿Me ponéis a prueba? Pues seguid, yo no tengo ningún problema. Pelear y luchar, ha sido y será mi lema.Voy a seguir adelante hasta que ya no me queden fuerzas.¿Sabes? Te reto. A ti vida,a ti mundo, y a ti destino.Porque os vais a tener que poner mucho más hijos de puta para que yo me hunda ¿Entendido?

 La vida es como una polla: 

es corta, pero parece más larga cuando se 


vuelve dura 

Una persona fuerte, aún con lágrimas en los ojos...
se las arregla para decir con una sonrisa: 

" estoy bien! =) "

Voy a pensar en ti... básicamente en ti... 

es todo lo que necesito para sobrevivir...

Me muerdo los labios para no decir tu nombre...

¿pero cómo me muerdo la mente para no pensarte?

Sé que hoy has intentado follarme, pero sólo has podido hacerme el amor...

El amor es una amistad con momentos eróticos.


(Antonio Gala)

Mira... aunque no seas tú mi única droga y aunque no me tomara esa última copa, no he podido dejar de pensar en tu boca ni he perdido las ganas de quitarte la ropa.

Y no te dije que ...

Duele. Quema. Afixia. Escuece. Me están ahogando, no me dejan respirar. Y duele. Duele todo lo que no te dije en aquel momento. ¿Que a qué me refiero? ¿De verdad quieres saberlo? ¿Recuerdas aquel momento en el que me dijiste que se acabó? ¿Recuerdas lo indiferente que pareció mi actitud? ¿Recuerdas que me dijiste que pensabas que iba a reaccionar de otra manera? ¿Lo recuerdas? Pues ahora te diré lo que recuerdo yo... Recuerdo que mientras te decía que no sentía nada, que me daba igual dejarte marchar, que no me importaba alejarme de ti... mientras me estaba ahogando por dentro. Quería gritar. Quería gritarte tantas cosas... Quería decirte que no voy a dejarte ir, que todavía no es el momento, que aún nos queda tiempo para vivir lo nuestro. Quería convencerte de que pasaras ese tiempo conmigo, entre mis brazos. Quería gritarte a la cara que eres un idiota por no saber aprovechar el poco tiempo que nos queda. Quería confesarte que me he acostumbrado a tus manos bajando por mi barriga, que tus susurros en mi oreja me ponen la piel de gallina y me encanta, que tienes la sonrisa más bonita del mundo y no lo sabes, y que yo podría pasarme tardes enteras haciéndote sonreír, como tantas veces lo hemos hecho. Quería que supieras que tus besos son los únicos capaces de hacerme dar vuelta y media al mundo en 2 segundos, y que tus brazos me parecían el lugar más seguro y más agradable del mundo. Porque tus brazos son "casa", sí, como cuando éramos pequeños, y jugando al pilla pilla, si no queríamos que nos cogieran, nos refugiábamos en casa. Pues igual, estando entre tus brazos ya nadie podía hacerme daño, y se acababan todos mis problemas. Gracias por cada día de mierda que has hecho que valga la pena, por cada vez que has sido "casa". Quería mirarte a los ojos, y susurrarte que tengo tus caricias a fuego grabadas por toda mi piel. Y que esas marcas juraría que no se van a ir nunca. Porque eres capaz de llevarme más allá del cielo. Quería recordarte cada noche de locura entre las sábanas, y cada vez que con tocarnos encendíamos hasta las brasas del infierno, y todas las veces que has sido mío y yo tuya. Quería que supieras que adoraba acostarme por la noche sonriendo porque había pasado contigo el mejor momento del día. Y para eso te valía solo con una sonrisa, o con un beso. Y quería agradecerte cada recuerdo que tengo contigo, cada sonrisa, cada locura, cada beso, cada caricia. Quería pedirte que guardes con llave cada momento que hemos pasado juntos, y que cada vez que te los encuentres en tu memoria sonrías. ¿Sabes? Quizás es cierto que no te querido nunca. Y quizás que te escriba todo esto no tiene ningún sentido. Porque, quizás, no debería dolerme tanto el no tenerte. Pero, es que, quizás, y solo quizás, hayas sido en mi vida más importante de lo que tú y yo creíamos. Y créeme, que no sé si esto será algún tipo raro de amor, pero yo lo único que sé es que te echo de menos. Que cada vez que algo me recuerda a ti, se me hace un nudo en el estómago y duele. Que todavía por las noches sueño con rozar tus labios, y recorrer tu cuerpo, perderme en los rincones que tan bien me conozco, y esconderme entre tus brazos, donde nadie me encuentre y pueda pasarme horas, días, siglos y milenios ahí, contigo. ¿Sabes? Imagino tu cara si estuvieras leyendo esto. Estaría pensando que estoy loca, que exagero,o quizás que realmente estoy enamorada de ti. Piensa lo que quieras. Aquel día, en el parque, cuando me dijiste que se acabó, me dijiste que, a pesar de que yo no fuera la mujer de tu vida, seguramente no encontrarías a nadie nunca con quien conectaras tanto como conmigo. Eso es exactamente lo que siento yo ahora mismo. Siento que no habrá nadie capaz de hacerme sentir esa conexión tan especial a niveles tan altos como tú. Hace tiempo también me dijiste que yo era lo más agradable que tenías en tu vida. Pues eso, eras el motivo para seguir cada día, para sonreír, para luchar. Y ahora siento que no tengo nada. ¿Sabes? Aquel día en el parque no fui capaz de decirte nada de esto. Y me está quemando en la boca. Tengo ganas de gritarte que te echo de menos, de pedirte que me abraces, y de suplicarte que me beses. Me escuecen las ganas de rozar tu piel y de sentir tus manos en mi espalda. Me duelen las sonrisas que ya no son mías, los besos que ya no me darás a mi, y las tardes que ya no pasaremos juntos. Pero tranquilo, soy fuerte, lo sabes. Y si ahora no paro de llorar echándote de menos, pronto simplemente sonreiré recordando cada momento que pase a tu lado, y que hicimos tan especial. Seguramente mañana me toque hacerme la fuerte delante tuya... pero tengo que confesarlo... ahora mismo solo tengo ganas de llorar.

** Mio...

No te dejé de querer, solo dejé de demostrártelo...

Aquí estoy, teorizando sobre un tema del que yo misma soy víctima. No estaba en el bando adecuado, y como bien podeis ver salí perdedora. Con cientos de heridas abiertas, las que cuentan cada uno de mis dolores. Miles de millones de recuerdos que agonizan en mi mente, pero que no por ello mueren. No tengo trinchera donde refujiarme, ni armas que maten lo que yo no puedo hacer callar. No tengo dios al que implorarle, ni ejercito que me defienda. No me quedan casco ni chaleco al que la muerte le hace resistencia. De par en par están mis ojos, y si te fijas bien hasta de mi alma puedes ver las heridas. Corazón combatiente, víctima de su propia entrega. Que llora amargamente días después de su muerte. No tiene consuelo, ni fe a la que agarrarse. Tu piel fue la única religión a la que pudo adjuntarse. Plevello de tu felicidad, y mendigo de tu sonrisa. En la hora de la lucha fuiste tú quien lo atraveso con la ausencia. Lleno de sangre y barro, intenta ponerse en pie, repitiéndose una y otra vez "¿Qué es lo que no hice bien?" Corazón mal abandonado, que no suplica si no es amado. Pero grita de vez en cuando para que oigas que te quiere aunque tu no llegues a valorarlo. Tú, asesino y verdugo, que tuviste tanta sangre fría de borrarme de este mundo. Intentaste matar lo que yo no he logrado. No, no insistas porque el amor no hay cómo matarlo. No me hieras, no me hagas más daño, todo lo que te pude dar, ya te lo he dado. Mira a tu alrededor, todo está desolado, en esta guerra tú y yo somos los soldados. Contrincantes de un mismo juego,que alguno acabará abandonando.No hay marcha atrás, o te mato o te amo. No hay más opciones, es ahora cuando hay que elegir...Antes de que des un paso en falso, espera, me acerco a ti. ¿Ves en mis ojos lo que te quiero? No voy a luchar contra mi propio sentimiento. Como buena perdedora, sé cuando estorbo. Saco bandera blanca, y te la entrego. Ahí esta envuelto lo que queda de este corazón y todos mis sentimientos. Con lágrimas recoriendo mis mejillas y una única frase me despido... Te quiero, recuérdalo, eres tú o ninguno.

...y es que la piel llama a la piel y no se equivoca, 

y es que después del amanecer solo quiero tu boca.

El miedo al desastre, a que un dia me faltes, y a ser un punto y aparte en tu baile... 

El mundo entero no me vale, ayer por la noche me estaba pequeño. 
Me bebí la razón, me fume el corazón y no volveré a verte... 

no pude juntar el agua con aceite...

Aqui estoy, otra noche fumando sin dormir.
Sigo llorando, igual que anoche. Y que la noche anterior, y la semana pasada.
Quizás me este volviendo una niñata sentimentalista, sabes que no es mi estilo, yo soy mas tipo zorra sin escrúpulos.
No sé qué me pasa, ni que te pasa a ti, ninguno de los dos lo sabemos.
Todos los días me pregunto como sigo aqui, y pienso que sobrevivo por pura ansiedad.
Entonces empiezo a recordar el porque de las cosas. Empiezo a recordar que fumo porque me hace sentir la misma sensación que al rozar tus labios, y eso, creeme, es como rozar la felicidad.
Recuerdo que no duermo para poder mirar amanecer y poder observar algo parecido a tu jodida y estúpida perfección.
Eres asqueroso. Eres un imbécil, un capullo. Te crees guay por sacar musculitos .
Te ríes de mi, de mi pelo y me llamas loca. Escuchas música rara.
Pero sabes que? Que si me dijeran que no ven la perfección de tus ojos les diría que no tienen ni puta idea de la belleza.
Y si me dijeran que nunca han rozado tu piel, les diria que no saben lo que es la felicidad en su estado mas puro.
Porque te amo, te necesito, y eres mi puta vida, subnormal egocéntrico.

* ¿Cuanto dura la canción?

- Tres minutos y 30 segundos.
* Pues me sobran los 30 para decirte lo que quiero.. Soy amigo del Chucky, ¿y sabes que graba las megafonías con tu voz y las escucha algunas noches?
- No, no lo sabía..
*No sé que pensarás tú pero alguien que hace algo así suele estar enamorado ¿sabes? pero Chucky, mis amigos y yo somos muy torpes y hacemos difícil lo fácil y siempre cogemos el camino largo ¿sabes por qué? por miedo.. y yo puedo hacer las cosas más absurdas: puedo falsificar expedientes, robar pulmones, contratar travestis.. puedo hacer de todo pero me tiemblan las piernas para invitar a un café a la chica que me gusta, porque el día que lo haga y me diga que no, yo no podré seguir enamorado. Y así llevo 13 años, 13 años buscando excusas para no decirle a Natalia que la quiero, la única chica que me sonreía sin mirarme a los hierros.. Perdóname, ¿Cuanto queda de canción?
- Unos 40 segundos, más o menos.
* Y ahora me doy cuenta de que sólo necesitaba una canción de 3 minutos y medio para decirlo, sólo 3 minutos y medio, y me sobraría el estribillo.. yo ya he perdido hasta a mis amigos, y no sé que seré sin ellos, pero tú no puedes perder al Chucky.. y si él coge el camino largo sabrá buscarlo, porque es el tío más grande del mundo, el más grande.

El tiempo lo cura todo. Otra milonga. El tiempo no cura nada. O cura lo que ya no importa. El tiempo es precisamente lo que nos hiere.

Noches en vela. Apatía. Distracciones constantes. Pensar en lo que se dijo, en lo que se va a decir. En lo que se debería haber dicho. Mirar el horóscopo. El tuyo y el de él. Idealizarlo. Ver su rostro en cada rostro. Euforia. Bajones. Hablar sola. No comer. Beber en exceso. Vigilar el teléfono. Autocompadecerse. Hablar de tonterías. Írsete la bola. Pensar en lo que ella pensaría. En qué estará haciendo. Con quién. Llorar. Oír canciones tristes. Pensar en no pensar. Pensar en pensar en no pensar. No dormir. No vivir. Eso es lo normal en el desamor.

Aunque, en realidad, fue mucho peor. Mucho. Una profundidad peor.

Porque era el miedo.

Hoy es el día de la melancolemia. De ahogar tu besos en quintos de cerveza. Siempre decías que querías ver lugares, hoy estoy de acuerdo, voy a empezar por los bares.

Y quisiera estar borracho. 
Y quisiera soñar menos.
Quisiera un minuto en que no te eche de menos...

Dormir se me antoja muy difícil si es sin ti...

no solo respirar es vivir... 

Si tú no estás 

¿ cómo respiro ?

¡ Entérate !

Vamos a ver, cómo cojones te lo explico, maldito gilipollas...

Que quiero oler a ti, y a nadie más, cuando me acueste por las noches en mi cama, que quiero que el sabor que se me quede en los labios sea el del último beso que te he dado esa noche, que quiero dormirme pensando en tus manos bajando por mi espalda, haciéndome cosquillas, que quiero que me abraces, que quiero que seas tú el que me de mimitos en la cama, que quiero dormirme recordando todas las sonrisas distintas que tienes: la sonrisa de "me quedaría  así toda la noche contigo", la de "quiero hacerte cosas malas, pero voy a hacer como que no me apetece tanto", la de "no sigas por ahí, porque si me tientas sabes que caigo" ... Que quiero aplicarme el "carpe diem" , pero solo contigo, porque no necesito a nadie más, porque con quien me apetece disfrutar el momento es contigo. Porque nuestra oportunidad se acaba. Y ya nadie sabe qué pasará después.

Porque eres tú, y solo tú, maldito imbécil ! No sé si te vale así, pero quiero que lo sepas, y te quede bien claro...

*Mio ! =)

A veces haces que el invierno llegue antes. Que el frío congele mis ganas y no tenga más remedio que quedarme sentada esperando a que el tiempo pase. Que ese mismo frío que me provocas me hiele los recuerdos tan recientes, y los paralice.

La habitación se congela. Mi corazón es el único que sobrevive. Sigue tan caliente como el primer día aunque late de forma diferente.Es el único maldito que ,a pesar de todo, tiene valor de seguir con vida. Nunca imaginé que fuera tan fuerte.Tu carácter, aferrado a tantos cambios de humor, me enseñó que un amor tan grande pueda acabar en sólo una noche. Y que se puede aparecer de nuevo en los pies de la cama de la otra persona para volver a enamorarla.Y así caigo continuamente.Y así tienes en ti mis estados de ánimo.Lamento este infierno, en el que a pesar de todo no quiero dejar de ser tu marioneta. Porque tus manos a las que estoy sujeta, son las que después me hacen feliz si me tocan.

Tarde o temprano ... siempre acaba

Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección , pensando que al final los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, al final estará ella. Pero al final sólo ocurre una cosa... Que de repente te das cuenta de que todo ha terminado, de verdad. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes , y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes... Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca volverás a tener la sensación de estar a tres metros sobre el cielo. (3MSC)

 ¿ € x p L ¡ c ª c ¡ º n € $ ?

¿Sabes? Si me pusieran delante una fila de gente importante que se cree tan lista que es capaz de definirlo y explicarlo todo, con números, teoremas y leyes físicas... Si los tuviera a todos delante y todos me hicieran la misma pregunta "¿Qué sientes por él?", te aseguro que para todos tendría una respuesta ...

Si fuera un biólogo el que me lo preguntara, le diría que tú y yo estamos hechos de las mismas células, que debemos estar clonados, que somos idénticos por dentro, que cuando tú no estás bien yo lo noto, que nuestras neuronas tienen que estar conectadas, porque siempre me adelanto a decir lo que piensas, porque si a ti te duele me duele a mi. Que debemos ser clones, perfectos el uno para el otro.

Si el que preguntara resultara ser un médico, le diría que tú eres la máquina de oxígeno que necesito para sobrevivir, que tus susurros en mi oído resultan vitales para mantenerme consciente, que cada vez que tus labios rozan los mios sufro un minúsculo paro cardíaco, y que tus manos bajando por mi barriga justo después son como la descarga que me revive. Que estoy conectada a una máquina que me mantiene con vida, y se llama "tú".

¿Y si fuera un psicólogo? Entonces le confesaría que estoy completamente enganchada a ti, que necesito rehabilitación para sacar tu sonrisa de mi cabeza al menos 15 segundos al día, que por las noches solo sueño con tu boca, con tus labios, y besarlos, y que el único somnífero que me calma y me deja dormir es tu cuerpo junto al mio, cerca, toda la noche y parte de la mañana siguiente. Que eres mi adicción, mi droga.

Si quien pregunta es un arquitecto, entonces le diría que no le encuentro defectos a tu cuerpo, que tus brazos son el mejor refugio para el frío, y que están perfectamente pensados para que yo encuentre mi hueco entre ellos y me sienta tan segura y tan cómoda que podría pasarme ahí miles de horas.

Si un astrólogo quisiera saber lo que siento por ti, tendría que explicarle que para mi no hay sol que valga, porque para mi tus ojos son los que iluminan mi pequeño universo, y que mi hobbie es jugar a unir todos los lunares de tu cuerpo y formar constelaciones.

Si un compositor me preguntara, diría que la mejor canción que jamás he escuchado es tu voz susurrando en mi oído palabras sin sentido.

A un economista le diría que yo a lo único que le veo rentabilidad es a invertir mi tiempo contigo, a apostar cada tarde junto a ti, haciendo 1000 cosas absurdas, eso me da igual, para luego obtener unos inmensos intereses en forma de recuerdos.

¿Y si fuera un payaso? ¿Sabes? Entonces le prometería un sueldo millonario de por vida tan solo por que te hiciera reír al menos una vez cada día, porque tu sonrisa es  lo que necesito para seguir adelante cada día, y verte sonreír es la imagen que me gustaría tener grabada a fuego en mi memoria.

Y si viniera un matemático, con sus teorías y sus leyes lógicas, le diría que yo la única ley que entiendo es que tú+yo=1, y que yo-tú=1/2.

¿Un filósofo? También podría responderle. Y le diría que para mi solo existe una filosofía de vida, y es vivir cada momento que me queda a tu lado. Porque alguna vez ya no estaré, y alguna vez tú no estarás. Y me da igual que el mundo se empeñe en rebatir mi teoría con planteamientos absurdos, porque para mí quien importa eres tú, tú y cada segundo que paso contigo, y cada vez que me besas, y cada vez que sonríes, y cada vez que sonríes en medio de un beso, y cada canción que me cantas al oído, y cada tarde gastada a tu lado, y cada secreto que no decimos, y cada cuadrito que nos pasamos, y cada locura que se nos ocurre, y cada vez que te miro a los ojos y puedo entender sin palabras que sientes lo mismo que yo.

Porque, lo siento, señores, no tengo que explicarle nada a nadie, porque si tú me coges de la mano, por mi que reviente el mundo si quiere. ¿Y lo que siento? No se explica. Se vive, se sueña, se siente. =)

** Mio !

Que me cantes al oído una canción en un concierto de alguien que ni siquiera nos gusta, que me despiertes por las mañanas y encima me mientas y me digas que estoy preciosa, que aproveches que ninguno de nuestros amigos nos está mirando y me beses, encender el maldito ordenador a las 4 de la mañana sólo para ver el mensaje que dices que me has dejado en el Tuenti, sentir celos de que le hagas más caso a la primera niñata que conoces que a mi, enfadarme contigo porque aquella noche y aquellas estrellas eran para mi, para ti, para los dos, que me quites el cabreo a besos, caricias, mordisquitos y cualquier opción que implique ponerme la piel de gallina, mentir un viernes a todos nuestros amigos para quedar tú y yo y aislarnos del maldito mundo, y ser por un rato simplemente tú y yo, la sirenita y Peter Pan, un cuento distinto que nadie entiende, pero que es nuestro, tuyo y mío, y es genial, sonreírnos en medio de un beso, esa sensación que me encanta cuando me aprietas contra ti como si no quisieras dejarme nunca, a pesar de saber que tenemos fecha de caducidad, todo lo que me has dado tú, lo que yo te he dado a ti, madurar, crecer, aprender, pero juntos, todo y más de lo que me queda por darte, risas, besos, pasión, deseo confianza, ternura y cariño, complicidad, y todo junto en una misma cama ... Todo eso y mucho más somos tú y yo ... y esto es solo un intento de contárselo al mundo con palabras para que se muera de envidia ! Porque ¡entérate mundo! esta es la mejor historia de no-amor que se ha vivido jamás !! =)

**Mio =P

Y sin querer,

 

y sin saberlo

me has enseñado a encontrarme por dentro, 

a saber lo que quiero (8)

No entiendo por qué algunas personas nos aconsejan que rompamos reglas, vivamos rápido, que la vida son dos días...

Si la vida son dos días yo quiero vivirlos lentos, disfrutando de los pequeños detalles. No quiero romper reglas. Quiero besar a mi manera, no lento como recomiendan. Abrazaré cuando me apetezca hacerlo. Comeré de todo. Me portaré mal con quien se lo merezca. Pero lo más importante, seré yo misma.

Y es que yo sé muy bien lo que pasa aquí, 

está pRoHibiDo que me acerque a [menoS de 1 meTro de Ti]