Y si alguna vez...

Y si alguna vez me da por querer irme lejos, alejarme de ti y no volver a verte, recuérdame entonces las despedidas en la estación cada domingo por la tarde, recuérdame cada una de las veces que se me llenaron los ojos de lágrimas cuando el tren arrancó y se alejó, y tú te quedaste en el andén, susurrando un te quiero que ya nadie pudo oír, recuérdame cuántas veces, estando a 1000 kilómetros de ti, conté desesperada los días, las horas, los segundos, que faltaban para verte, para tocarte, para besarte…

Y si alguna vez te digo que no encuentro más razones para seguir a tu lado, recuérdame tu sonrisa, tus labios, tu boca, tus besos, tus manos, tus dedos quemando mi piel. Recuérdame las noches entre las sábanas, los te quiero a media voz, tu brazo rodeando mi cintura cuando vamos juntos por la calle. Recuérdame las veces que me dormí sobre tu pecho abrazada a ti, las veces que nos reímos juntos, las veces que me sentí hundida y tú me levantaste. Recuérdame los abrazos, las caricias, las pequeñas sorpresas que te preparaba. Recuérdame París, las fotos, y cada uno de los besos que te di. Recuérdame el futuro, los sueños, y los planes que hicimos los dos juntos tantas tardes en tu sofá.

Y si alguna vez se me olvida por qué te quiero, mírame. Mírame con esos ojos azules que me vuelven loca, un segundo, solo uno basta, y volveré a recordar que no puedo vivir sin ti, sin esos ojos, sin que tú me mires, y sin sentir que me pierdo en lo más profundo de ti, con una sola mirada.

Y si alguna vez, por alguna estúpida razón, se me ocurre sacarte de mi vida, recuérdame que te quiero, que eres mi todo, mi principio, mi fin y mi presente, recuérdame que cuando cierro los ojos e imagino el resto de mi vida, siempre es contigo, recuérdame que el mundo no tiene sentido si no lo miro desde tu ventana, y que, a estas alturas, yo ya no sé vivir sin ti. 

MSM.

El significado del "todo"

Eres mi todo. Si te paras a pensar en el significado de esa frase, te darás cuenta de lo mucho que esconde. Pero yo sé muy bien lo que digo. Eres mi todo. Eres mi razón, mi motivo, mi ilusión. Eres mi complemento, mi otra mitad. Eres la fuerza para seguir adelante, las ganas de pelear por un futuro a tu lado. Cuando te conocí de repente todo cobró sentido, encontré las respuestas a las preguntas que me llevaban atormentando un tiempo demasiado largo, entendí que no estoy hecha para estar sola, que de nada me servirían las corazas y las máscaras de falsa independencia contigo, porque estoy hecha para estar junto a ti. Tú le diste sentido a todo, sin quererlo me enseñaste mi camino, dejé de estar perdida, y sola... Encontré en tu piel el mapa que me llevaba a ser feliz. Cuando estaba a punto de abandonar, llegaste tú, y todo cambió. De repente encontré una razón para levantarme cada mañana, porque sabía que al final del día, tú me esperabas para hablar durante horas. Solo hablar. Y yo siempre he sido feliz solo con eso.  Tú te convertiste, desde el principio, en mi motivo para sonreír, en mis ganas de seguir. Quizás nunca has sido consciente de ello, pero tú fuiste la cura para mis heridas, heridas del pasado que aún escocían y de qué forma... Y tú las fuiste cerrando una a una con tus sonrisas, y fuiste aliviando el dolor con tu voz, con palabras dulces. Y, de repente, un día me di cuenta de que ya no dolían, de que ya solo quedaban apenas cicatrices de lo que antes había sido un tormento incontenible. Tú fuiste mi principio, mi renacer. Y quiero que seas mi final. Quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, viéndote sonreír, y provocando yo tus sonrisas. Quiero besarte hasta que me duelan los labios. Quiero quererte cada día, cada minuto, cada segundo, hasta que se me acabe el tiempo, y quiero sentirme la personas más feliz del mundo porque sé que tú me quieres. Quiero dormirme en tus brazos cada noche, porque son el sitio donde más segura me siento, donde me olvido del resto de mundo, y todo deja de existir, para quedar solo tú y yo. Quiero quererte cada día un poco más, y un poco más y un poco más, hasta que un día tenga 80 años, y sienta que no puedo quererte más, porque explotaré. Quiero sentir siempre las mismas mariposas que siento en la barriga cuando me miras a los ojos. Dejar de respirar por un segundo cuando me rozas. Que reviente una vez más el universo cada vez que hago el amor contigo. Pensar en ti 94798347534 veces al día, y temblar cada una de ellas, que se me ponga la piel de gallina cuando pienso en tus besos, que un escalofrío me suba por la espalda cuando sueño que me abrazas. Quiero seguir sintiendo que los "te quiero" se me quedan cortos, porque lo que siento por ti es mil veces más grande que cualquier frase hecha, tanto que a veces me suena hasta ridículo decirte esas dos palabras, porque sé que son muy poca cosa en comparación con lo que tú me haces sentir. Quiero una vida a tu lado, y no me importa lo difícil que pueda ser, no me importan los problemas que se pongan de por medio, no me importa sentirme vacía, incompleta, cuando no estás a mi lado, no me importa echarte a veces de menos hasta sentir que me ahogo, no me importa nada. Solo tú. Si tú estás conmigo, si sonríes, si me dices que me quieres, y que estarás conmigo siempre... entonces soy feliz. Porque tú eres mi todo.

Me =)

Once again, I am sorry, sweet. I am sorry for every stupid thing that I do or that I say, for every time that I am wrong. I am sorry for my fears, for making you to think that I don´t believe you, or that I am not sure about what I feel for you, or what you feel for me. I am sorry for making things more complicated as they already are. Sweet, please, never doubt that I love you. I love you how I never had loved someone. And never, listen carefully, I never was so sure about something. About trying all with you, about living with you this dream, about loving you. And believe me, I´ve never doubt of that you love me, never. Sometimes I think that´s so perfect that it can´t be true, and I think how special you are, and that I had never fallen in love this way, and then, I can´t avoid it, I ask myself what would happen if I don´t mean the same to you, if I am not enough for you, if some day you get tired of this little idiot who is scared cause she already doesn´t know how to live without you. I am sorry, sweet. I am sorry for every stupid things, and for my fears. But you are the most beautiful thing that I have around, the most important thing that happened to me in my lifetime. And, sometimes, I am scared of losing it. I love you, little idiot.

Una vez más lo siento, amor. Perdón por cada una de mis rayadas, de mis tonterías, de mis meteduras de pata. Perdón por mis miedos, por hacerte pensar que no confío en ti, o que no estoy segura de lo que siento, o lo que sientes tú por mi. Perdón por hacer las cosas más complicadas de lo que ya son. Amor, no lo dudes nunca, por favor, que te quiero. Te quiero como nunca quise a nadie. Y nunca, escucha bien, nunca estuve tan segura de algo. De apostar por ti, de vivir contigo este sueño, de quererte. Y créeme, nunca he dudado de que me quieres, nunca. A veces pienso que esto es tan perfecto que no puede ser real, y pienso en lo especial que eres, en que nunca sentí por nadie lo que siento por ti, y entonces, sin poder evitarlo, me pregunto qué pasa si yo para ti no significo lo mismo, si no soy suficiente para ti, si algún día te cansas de esta pequeña idiota que tiene miedo porque ya no sabe vivir sin ti. Lo siento, amor. Siento cada una de mis tonterías y de mis miedos. Pero eres lo más bonito que tengo alrededor, lo más importante que me pasó en la vida. Y, a veces, tengo miedo de perderlo. Te quiero, pequeño idiota.

*Ms

25 50 cosas que me gustan de ti


things that I like of you

1. Hacerte sonreír. Me encanta tu sonrisa
To make you smile. I love when you smile
2. Tus ojos azules
Your blue eyes
3. El hoyuelo que te sale cuando sonríes
The dimple that you get when you smile
4. Tus dedos, y que me acaricies
Your fingers, and when you touch me
5. Tus labios
Your lips
6. Que me muerdas
When you bite me
7. Cuando me abrazas antes de dormir
When you huge me before sleeping
8. El primer beso que te doy cuando te veo
The first kiss that I give you when we meet
9. Que me mientas y que yo siempre, siempre, te crea
That you lie to me and I always, always, believe you
10. Que pretendas llevar siempre la razón y que "discutas" conmigo 
When you try to be always right, and when we "argue"
11. Contarte lo que me pasa cuando algo no va bien y que me entiendas
To tell you what happens when something goes wrong and that you understand me
12. Lo dulce que estás cuando te quedas dormido
How sweet you are when you fall asleep
13. Pensar en 200 sorpresas para ti
To think of 200 surprises for you
14. Me gusta no poder mentirte porque me conoces
I like not to be able to lie to you because you know me too well
15. Ir contigo, a cualquier lugar, da igual dónde, pero que vengas conmigo
Going with you wherever, no matter where, if you come with me
16. Pasar horas y horas contigo en la cama
Spending hours and hours with you in the bed
17. Cuando hacemos juntos la comida
When we cook together
18. Que lo haces todo fácil
That you make everything easy
19. Que entiendes todos mis miedos
That you understand all my fears
20. Me gusta cómo surgió. Simplemente te encontré cuando más te necesitaba
I like how it began. I simply found you when I needed you most
21. Que salgas de fiesta y me mandes un mensaje a las 6 de la mañana diciéndome que me echas de menos
When you went partying and sent me a message at 6 a.m. telling that you miss me
22. Cómo se ve el mundo desde tu ventana
The way how I can see the world from your window
23. Que sepas quitarme el enfado tan fácilmente, con una sonrisa, una canción...
That you know how to take my argue off so easily, with a smile, a song...
24. Dormirme en tu sofá
Falling asleep in your sofa
25. Hacer la compra contigo y que me consientas todos mis caprichos
To go shopping with you and getting from you all my whims
26. Me gusta tu ordenado desorden
I like how untidy you are
27. Esperar todo el día solo para hablar contigo, verte
To wait all the day just to talk with you, to see you
28. Echarnos de menos
When we miss to each other
29. Recorrer el filo de tu pantalón
Caressing the edge of your pants
30. La piel de gallina cuando pienso en tus besos, tus manos, tú...

Goose bumps when I think of your kisses, your hands, you ...

31. Cuando me llamas "idiota"
When you call me "idiot"
32. Mi ropa interior colgando de tu lámpara
My underwear hanging out of your lamp
33. Fumar contigo y el humo saliendo de tus labios
Smoking with you and the smoke coming out from your lips
34. Morderte el cuello
To bite your neck
35. Hacerte temblar con caricias
To make you tremble with caresses
36. Las cosquillas en la cama, o en medio de una película
The tickling in bed, or in the middle of a movie

37. Que odies mis pantalones favoritos

That you hate my favourites jeans

38. Que me complementas, eres la paz de mi locura

That you complete me, you are the peace of my madness
39. Las ganas de perderme contigo, lejos del mundo, solo tú y yo
The desire to get lost with you from the world, just you and me
40. Lo sexy que estás cuando tocas la guitarra
How sexy you are when you play the guitar
41. Besarte
Kissing you
42. Tocarte
Touching you
43. Soñar contigo
Dreaming of you
44. Pensar en ti 789 veces al día y sonreír cada una de ellas 
Thinking of you 789 times during the day and smiling every time
45. Que me perdonas 1001 estupideces
That you forgive me 1001 stupid things
46. Las ganas de gritar, gritarle al mundo que te quiero, y que sin ti ya no sé vivir
The desire of shouting, shouting to the world that I love you, and that I can´t live without you any more
47. La cara que pones cuando te enseño lo que te escribo
Your face when I show you what I wrote to you
48. Ups! 48!
49. No poder parar de escribir !!
Not being able to stop writing !!


Porque lo importante es lo que me gusta de ti, no lo que no. Y te quiero, te quiero A TI, así, sin cambiar nada. Entérate. 
Because the most important things are all that I like of you, not what I don´t. And I love you, I love YOU, this way, without changing something. Keep that in you mind.


50. Me gusta quererte
I like to love you








M€

Conjugando tiempos pasados

Fuiste. Fuiste el grupo telonero que precede a la gran actuación. Fuiste un cielo con nubes después de la tormenta, mi paracaídas y mi cajón de los desastres. Fuiste deseo, pasión y complicidad. El cielo entre las piernas, eso fuiste. Fuiste mi ruleta rusa, mi apuesta suicida y mi as en la manga. Fuiste un salto en paracaídas, conducir a 200 por hora sin mirar y la droga que me llevaba a la perdición. Fuiste un final en desastre, incluso antes de empezar. Fuiste locuras, mil y una. Fuiste incluso, por momentos, mi alma gemela. Y te quise, ¡joder, cómo te quise! Prometimos no hacernos daño, nos auto convencimos de que sabríamos cuando parar, apostamos sin pensar. Al fin y al cabo, nuestro juego no podía salir mal. Pero todo se nos fue de las manos. La locura se convirtió en desastre. Y yo perdí. Lo perdí todo jugando a tu número. No sé si quisiste o no, pero me dejaste desarmada, con las manos vacías y el corazón roto. Me dejaste sola y sin saber adónde debía ni quería ir. Te portaste como un maldito capullo. Pero no te culpo. Yo sabía dónde me metía y aún así jugué. Pero fuiste. Y eso es lo importante. Que ya no eres y que ya nunca serás. Al final me quité la venda. Él me la quitó, y me hizo entender que el amor no es adrenalina, no son locuras, ni noches de sexo interminable. El amor es su sonrisa, soñar con su boca, besarlo, estremecerme con un solo roce de su piel, colgarme de sus ojos cuando me mira. El amor es el resto de mi vida a su lado. Y tú, de tu desastre ya me recuperé.

M€

Las palabras se quedan cortas para contarte lo que siento...

¿Sabes? He pensado mucho en la mejor forma de empezar a escribir. No porque no me salgan las palabras, al contrario, tengo tantas cosas que decirte que... Es que no sé cómo debería empezar un texto perfecto que te explique todo lo que siento por ti. ¿Y sabes por qué? Porque, si hablamos de perfección, tú eres la definición. Tranquilo, no voy a idealizar, ni voy a convencerme de que eres perfecto. Claro que no lo eres. Eres cabezota, sabes exactamente qué hacer y qué decir para molestarme, nunca te salen las cosas solas, siempre tengo que adivinar cuándo te pasa algo... Tienes una lista medianamente grande de pequeños defectos... Pero, ¿por qué no admitirlo? Me encantan. Y es que te juro que no hay una sola cosa de ti que cambiaría, ni una, nada en absoluto. Me gusta cada manía tuya, cada pequeño defecto, cada una de tus cosas raras. Por eso eres perfecto. Porque me he enamorado de cada milímetro de tu cuerpo, de cada pliegue de tu alma, de cada página de tu pensamiento, de cada gesto, de cada palabra, me he enamorado de todo lo que tenga que ver contigo. Adoro verte sonreír, daría cualquier cosa por devolverte la sonrisa si algún día te falta. Porque tienes la sonrisa más bonita del mundo. Y adoro cuando me miras, con esos ojos azules.¿Y tus manos? Adoro cada caricia, la forma en que me tocas, cuando me rozas, cuando me abrazas, adoro cualquier mínimo contacto de tu piel con la mía. Me encanta mirar el mundo desde tu ventana. El filo de tu cama es el fin de mi universo, y tenerte entre las sábanas es rozar el cielo con los dedos. Que no sé cómo explicarte que eres lo más bonito que me pasó nunca. Que llegaste justo cuando más te necesitaba, cuando más perdida estaba. Y me enseñaste el camino, me cogiste de la mano y desde entonces, no tengo miedo a nada, si tú estás conmigo no me importa lo que venga, tú me haces fuerte. Entre tus brazos el mundo no me asusta. Necesito que sepas que, desde que tú estás en mi vida, soy feliz. Tú me haces feliz. Y, ¿sabes lo mejor de todo? Que no te hace falta gran cosa, te basta una palabra, un "te quiero", un "idiota", o una sonrisa, una mirada, un gesto, una caricia. O simplemente pensar en ti. Tú me haces sonreír cada día, quieras o no. Y quiero que sepas que nunca, jamás, estuve tan segura de algo. Y es que quiero pasar el resto de mi vida contigo. Y sé que es mucho tiempo, y sé que no sé qué pasará mañana. Pero es que tampoco me importa. Porque no me imagino el resto de mis días sin ti. Y sé que será duro, sé que no todo será fácil, sé que habrá momentos difíciles, obstáculos, problemas... Pero es que también sé que, si tú me dices que me quieres, si tú estás a mi lado, si tú me sonríes, todo lo demás no me importa. El resto del mundo no me importa, los problemas tendrán solución, y los malos momentos los pasaremos juntos. Porque te quiero. Y todo lo demás, está de más.

Words are not enough to tell you what I feel...

Do you know? I´ve thought a lot about the best way to start to write. Not cause words don´t come, on the contrary, I got so many things to tell you that... Just cause I am not sure of how I should start a perfect text that can explain what I feel for you. And do you know why? Cause, if we are talking about perfection, you are the definition. Be quiet, I won´t idealize, and I won´t convince myself that you are perfect. Of course you are not. You are stubborn, you know exactly what to do and what to say to annoy me, you never say what is wrong with you, I always have to guess it... You got a relatively large lsit of small defects... But, why don´t admit it? I love them. And I promise there is no thing that I would change of you, nothing, absolutely nothing. I like every craze of you, every small defect, each of your weird things. That´s cause you are perfect. Cause I´ve fallen in love with every inch of your skin, with every fold of your soul, with every page of your thoughts, with every gesture, with every word, I´ve fallen in love with every anything related with you. You came when I needed you most, when I was lost most. And you showed me the way, you took my hand and, since that time, I got no fears, if you are with me what comes doesn´t matter, you make me strong. In your arms the world doesn´t scare me. I need you to know that I am happy since you are in my life. You make me happy. And, do you know what´s the best thing? That you don´t need too much, just a word, an "I love you", an "Idiot", or a smile, a look, a gesture, a touch. Or simply thinking of you. You make me smile every day, even if you don´t want. And I want you to know that I never was so sure of something. And that´s that I want to spend with you the rest of my life. And I know that´s so long time, and I know I have no idea of what will happen tomorrow. But it doesn´t mind to me too. Cause I can´t imagine the resto of my days without you. And I know it will be hard, I know everything won´t be so easy, I know there will be hard times, obstacles, problems... But I know too that, if you tell me that you love me, if you are with me, if you smile, everything else doesn´t matter. The rest of the world doesn´t matter, problems will have a solution, and we will go thought bad times together. Cause I love you. And everything else is superfluous.

*M€ (L)

Los besos, sin miedo

Tengo miedo. No me mires así, no me digas que soy una idiota por tener miedo aún sabiendo que me quieres. Claro que sé que me quieres. Tanto o más de lo que yo te quiero a ti. Y sabes que eres especial para mí. No sé si te lo he dicho alguna vez, pero nunca nadie me había hecho sentir así. Nunca había estado tan segura de apostar por alguien a muerte, hasta el final. Porque tú llegaste a mi vida, y, aún sin quererlo, o sin saberlo, le cambiaste el significado a la palabra "amor". Porque jamás pensé que superaría mi estúpido miedo a comprometerme con alguien, que sería capaz de mirar hacia el futuro, e imaginarme mi vida contigo dentro de muchos años. Nadie había conseguido eso. Y tú llegas, y lo haces todo tan fácil. Es que creo que ni te imaginas lo especial que eres... Tan especial que me parece bastante normal que tenga miedo a perderte. Porque es justo eso lo que me aterra. Que un día te des cuenta de que no quieres seguir a mi lado. O que un día no soportes más mis tonterías, mis rayadas, y mis problemas. O que de repente conozcas a alguien que te haga sentir mejor que yo, y además pueda besarte cada día, y tocarte, y dormir contigo, y no esté a cientos de kilómetros de ti. Me da miedo que te canses de conversaciones con una pantalla, o de morderte las ganas de besarme, o de que no pueda abrazarte. Me da miedo que de repente un día ya no me eches de menos, que te des cuenta de que no me necesitas, de que no soy para ti. Y también, lo admito, me da miedo que la que sienta alguna de esas cosas sea yo. Me da miedo que la distancia pueda con nosotros. Y me da miedo que, aunque la superemos, después de todo nos demos cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro, que la convivencia no funciona, que tenemos perspectivas distintas, o que debemos seguir caminos separados. Me dan miedo muchas cosas. Pero no puedo evitarlo, tengo miedo a estar tan segura que eres el amor de mi vida, y que luego resulte no ser así.  De todas formas, no te preocupes, porque cuando te veo, cuando veo tu sonrisa, y me miras y me dices que me quieres, pierdo el miedo a todo. Y entonces estoy segura de que algún día tú me abrazarás, me cogerás de la mano, me besarás, dormiré a tu lado cada noche, y te veré sonreír cada día. Y entonces ya no tendré miedo a nada. 

*ME

 Un patético discurso ...

Y aquí me ves de nuevo, ensayando delante de una pantalla el patético discurso que algún día me atreveré a soltarte cara a cara. Buscando las palabras justas que te quiero decir. Y es que no tengo ni idea de cómo empezar esto. Y mucho menos sé cómo terminará. Intento poner órden en mi revoltijo de pensamientos, pero las palabras se atropellan en mis labios, pisándose unas a otras en un caótico intento por ser las primeras en expresarse, todas parecen importantes, y yo intento encontrar un orden lógico. Intento darle algún sentido a todo esto. Hay tantas cosas que quiero decirte... Para empezar, quizás deberías saber que por fin encontré la razón por la que, después de ti, no funcionó con nadie más. Recuerdo todas las veces que hemos hablado sobre ello, nuestros intentos de explicar por qué, si por fin habíamos encontrado a las personas perfectas para nosotros, ella para ti, y él para mi, por qué a pesar de eso, no funcionó. No es que no los quisimos, ¿sabes? Ahora lo sé. Sé que a él lo quise con locura, me doy cuenta de lo maravilloso que es, dulce, sexy, me cuida, y no se merece que nadie le haga daño, como lo hago yo, porque me quiere... sobre todo me quiere. Y yo tambien lo quise a él, lo juro. Pero es que a ti te quiero más. Es así de fácil. Es que él me hace la persona más feliz del mundo cuando estoy a su lado, cuando me lleva de la mano a pasear por la vida, los momentos que vivo con él son simplemente increíbles. Pero es que luego vuelvo a mi cama, sola, por la noche. Y a quien necesito entonces es a ti. Cuando él me besa me eleva, me transporta con esos labios tan dulces. Pero es que los besos que sacudían mi mundo con terromotos épicos de grado 10 en la escala de Richter eran los tuyos, los labios que me estremecían, que me estremecen aún, al recordarlos, son los tuyos. Sus manos me acarician y yo cierro los ojos y me abandono a su ternura. Pero sus caricias no son las tuyas. Tus manos eran las que me subían la adrenalina a lo más alto en segundos, con solo un roce, como si me montara en una montaña rusa, pero de esas grandes, enormes, con mil y un loopings, que incluso antes de subir sabes que será algo increíble. Bueno, y de sus ojos azules, su sonrisa, su voz... ¿qué te voy a contar? Perfecto es la palabra que lo define. Y es que es simplemente una putada que la persona más increíble del mundo me diga que me quiere, y yo no pueda responderle que yo a él también. Porque las mentiras a medias nunca me gustaron. Y aquí, la media verdad es que si él es todo mi presente, tú eres mi futuro. Lo sé, siempre lo supe. Y cuando me alejé de ti, cuando decidimos que lo nuestro no funcionaría, cuando nos despedimos y prometimos que cuando nos volvieramos a ver seríamos solo amigos, también lo sabía. Nunca he dejado de sentir que está escrito en algún sitio, quizás en alguna parte de las estrellas, no sé, que tú y yo tenemos que estar juntos. Quizás no ahora, ni mañana. Pero lo siento, ¿vale? No puedo evitar sentir que tú eres más mio que de nadie. 

Lo siento, lo siento, lo siento. Siento haberle hecho daño a él, siento salir con esto ahora, siento volver a abrir ahora viejas heridas... Pero es que si no te lo digo, reviento. Me estoy volviendo loca de tanto pensar en ti. Necesito que sepas que pienso constantemente en ti. Que no he sido capaz de olvidar tus besos, tus manos, tus ojos, tu sonrisa, tu olor, tu piel... No he olvidado ni uno solo de tus rincones, me sé de memoria el mapa de tus lunares, y los sitios que te vuelven loco si te rozo. Que echo de menos el mirarte y notar cómo las ganas, el deseo, la temperatura, aumentan entre nosotros. Y entonces dejar mis labios a dos milímetros de los tuyos. Y antes de besarte verte sonreír. Que no he vuelto a mirar a nadie como te miraba a ti, ni a sonreír en medio de un beso. Quiero que sepas que todavía sonrío cuando recuerdo cada tarde que pasamos juntos, cada rato entre las sábanas, cada locura que hicimos, y todas las que prometimos hacer y que se quedaron pendientes, cada conversación de madrugada, cada vez que nos entendimos solo con mirarnos, cada vez que supe que estabas mal, cada vez que tú supiste cómo me sentía, sin decirnos nada, porque no nos hacían falta palabras, sabíamos entendernos sin ellas. Quiero decirte que desde que te conocí, creo en las almas gemelas, y que apostaría a que tú eres la mía. Quiero que sepas que, si cierro los ojos, puedo imaginarme toda una vida a tu lado, con miles de imágenes pasando por mi mente, como una película, de la vida que podríamos vivir. O quizás no, ¿sabes? Quién sabe. No sé si eres el amor de mi vida, no sé si dentro de 20 años estaríamos juntos si algo empezara hoy, no sé nada sobre el futuro, y tampoco me interesa. ¿Quieres que te diga lo que sé? Sé que si no te digo todo esto, no podré seguir adelante, porque será siempre una piedra en mi pasado, y pesa demasiado como para arrastrarla toda la vida. Sé que quizás contarte todo esto sea una puta locura, ¿sabes? Lo sé perfectamente. Porque me arriesgo a que te alejes aún más de mi, porque no tengo ni puta idea de si tú me echas de menos, si has pensando en mi al menos una décima parte de las tantas que yo pensé en ti. No lo sé. Pero yo tenía que decírtelo. Porque me da igual lo que venga ahora. Porque sea lo que sea, lo necesito. Si no sientes nada, absolutamente nada, si ni una sola vez te has planteado qué pasaría si apostaramos por esto, por ti y por mi y por algo tan indefinible pero tan genial que hay, o que había, entre nosotros, si para ti aquel adiós fue la despedida definitiva de una historia y ahora solo somos amigos, entonces necesito oírlo. Necesito que me lo digas de tu boca, sin peros y sin mareos. Un simple "no te quiero". Para dejar de imaginar que hay una maldita posibilidad de que vuelva a tenerte entre mis brazos y dejar de sentirme una idiota. Para poder sacarte de mi cabeza y ser capaz de decirle "te quiero" a una persona increíble que sí que me quiere. ¿Y nosotros? No te preocupes, nosotros seguiríamos siendo amigos. Lo juro. Pero yo necesito que, si no sientes nada, me ayudes a cambiarle el significado a ese "te quiero" que estoy a punto de decirte...

*M€ =)

  Y esto ... ¿se llama amor?

Un portal, las 6 de la mañana, no me mires o te beso, amanece, vámonos a casa, por el camino recibo un mensaje tuyo, confirmado, las ganas contenidas, interruptor en ON. Aguanta, aguanta, aguanta. Por fin llega, rozo tus labios, PUMBA. El mundo a 200 por hora, todo es tan raro, pero no quiero parar. A escondidas, besos furtivos, amaneceres juntos, sin que nadie más lo sepa. De 0 a 100, de repente el mundo giraba en tus manos. Esas manos, una y otra vez me llevaron al límite, a la locura, rozar el cielo con las yemas de los dedos. Tu boca, esos labios, besos, adicción. Intento número 1 de desengancharme. Fallido. Intento 2, 3, 4, 5...200. Resultados nulos. Adicta. Idas, venidas, tus días malos, yo aguanto. Terceras personas, nuevas ilusiones, comernoslas con patatas. Pero tú sigues ahí, yo sigo aquí, me consuelas, te consuelo. Me usas, te uso, quizás. Complicidad, sinceridad, conexión. Y más momentos que recordar, muchos más. Tardes juntos, noches entre las sábanas, más besos a escondidas. Te alejas, me duele, te espero, volverás, no me equivocaba, aquí estás de nuevo. Más idas, más venidas. Intento 466. Fallido. Celos, duele, sin derecho a reprocharte nada, pero joder, cómo duele. Me autoconvenzo, nos autoconvences, no me quieres, no te quiero. Sexo, sexo, sexo. Eso sí que es divertido. Entre las sábanas nos entendemos en 20 idiomas. Tengo que alejarme de ti, me voy, lejos, a otro país. Tranquilo, no eres el único motivo. Pero también necesito respirar otro aire que no sea el tuyo. Venga, que lo consigo. Mierda. Intento 854376, fallido. 2000 kilómetros, y a pesar de todo, aún siento en mi piel tus manos, en mi boca tus labios. Te echo de menos, quizás más de la cuenta. Primer mes, tranquila, se pasará. Mentira. Sexto mes y aquí sigo, echándote de menos. Te necesito, te necesito, te necesito. Probemos a buscarnos en otros labios, en otra gente, a dormir en otras camas. Mierda. Intento 952478957349, fallido. Te echo de menos, te necesito, quiero verte. Lo siento, no puedo evitarlo. Sueño con tus manos tocándome, y acabo tocándome yo. No consigo quitarme de la boca tu dulce sabor. Desde que tú no sonríes conmigo, te juro que sonrío menos, prometo que no exagero, lo noto. Tus ojos, la forma en que me mirabas, queriendo comerme, soy incapaz de olvidarlo. Tus lunares los tengo memorizados. Sabría recorrer con los ojos cerrados los rincones de tu cuerpo. Te necesito, a ti, a tus besos, a tus manos, tu cuerpo, tus ojos, tus sonrisas, aquí, conmigo. Y no puedo evitarlo. Lo siento. Quiero verte, tenerte, mirarte, tocarte, besarte, quitarte la ropa, llevarnos a la luna, encerrarme contigo 40 días seguidos en una habitación, no comer, no beber, alimentarme de las ganas que te tengo, hacerte sonreír, inventarme un mundo contigo, creer que me quieres, fingir que te quiero, quizás ni siquiera hay que fingir. Joder, y no sé en qué puto momento te convertiste en mi puto centro de gravedad, ni sé cómo ni por qué. Y no sé lo que quiero. Porque no podemos estar juntos, pero yo no paro de necesitarte. Porque sé que quizás para ti no sea igual, que quizás ya no me necesites, que te hayas desenganchado de mi. Joder, que no sé lo que pretendo escribiéndote un puto texto donde te digo que te necesito. Pero la realidad es que es así. Porque siento que nunca llegaré a tener con nadie la conexión que tengo contigo, que no me canso de besarte, que sé cuándo estás mal, que sé hacerte reír, que tú eres quien necesito en mis días malos, que te entiendo, que me cuidas, sé lo que piensas y lo que sientes, que si las almas gemelas existen, tú eres la mía. No sé por qué siento esto, ¿sabes? Te juro que no lo sé. No sé si no soy capaz de enamorarme de otra persona porque aún no me he desenganchado de ti, o porque aún no ha llegado una persona que supere los límites de compatibilidad que tenemos tú y yo, que no sé si te necesito tanto porque es un simple calentón, que quizás si estuvieramos juntos a los dos días me aburriría de ti, o tú de mi, que no lo sé. Lo único que sé, es que necesito comprobarlo. Que no puedo ni tampoco quiero sacarte de mi vida. Y ahora ponle el nombre que quieras, amor, calentón, adicción. Pero te necesito. Y este, este es solo otro puto texto que intenta explicarte algo que ni siquiera yo sé como describir.

*Moi !

 Vomitando sentimientos ...

Tengo ganas de potar. Y no, no he bebido un solo sorbo de alcohol, ni siquiera he comido algo en mal estado, ni tengo indigestión. Solo tengo ganas de vomitar, echar los restos y quedarme agusto. Sentirme más ligera, que se vaya el maldito nudo en la garganta y el dolor en la barriga. Tengo ganas de soltarte en la cara de un tirón, de carrerilla y sin respirar, todo lo que siento por ti. Quiero decirte todo lo que me he callado todo este tiempo, quiero sacarlo fuera y que deje de doler. Quiero decirte que te quiero, mucho, muchísimo, más de lo que nunca quise a nadie. Que cuando tú estabas a mi lado, la vida era menos puta. Tenía sus cosas, sus altos y sus bajos, sus problemas y sus movidas. Pero al menos valía la pena levantarme cada día, aunque solo fuera para ver tu sonrisa. Aunque el mundo estuviera de color gris, tú conseguías pintármelo de colores. Y te bastaba tan poco para eso... Un gesto, una mirada, una caricia... Quiero decirte que desde que no los miro contigo, los amaneceres han dejado de tener sentido. El levantarme cada día de la cama ha dejado de tener sentido. Ahora tengo menos problemas, ¿sabes? Debería alegrarme. ¿Sabes cuál es el problema? Que ahora tengo solo uno pero es enorme. Mi problema es tu ausencia, mi problema es que te echo de menos, que no dejo de pensar en ti a cada segundo, que no hay un solo día en el que no piense en ti, al menos una vez. Quiero decirte que te necesito, que tú eras el motor que me daba vida, y que desde que no estás perdí el rumbo y la dirección. Ahora solo me dejo llevar, sin destino ni meta. Porque antes mi meta era tu sonrisa, y mi destino el filo de tu boca. Quiero decirte que echo de menos tus manos, tus dedos bajando por mi espalda, tus caricias jugando al escondite por mi cuerpo. Quiero que sepas que si cierro los ojos, puedo dibujar de memoria tus lunares, que me sé de memoria cada rincón de tu cuerpo, y que, a pesar de eso, siento que no me cansaría nunca jamás en la vida de perderme en ellos. Y me gustaría que supieras que recuerdo cada canción, cada momento, cada sonrisa, cada beso, cada caricia, que no he olvidado ni uno solo de ellos, porque soy incapaz. Porque las tardes a tu lado eran mi mejor pasatiempo, porque podría alimentarme solo con tus besos durante días, sin salir de la cama, porque adoro el sabor que tienen tus labios, y porque nuestras canciones aún son mi banda sonora favorita. Quiero que sepas que no me imagino el resto de mi vida sin ti, que desde que te conozco creo en el destino, y sé que el mio está a tu lado. Que quizás no sea ahora, y quizás tampoco mañana, pero que vivo con la esperanza de que la vida volverá a ponerte en mi camino tarde o temprano. Y quiero que sepas que esa vez no te dejaré marchar más, que no te perderé una segunda vez. Porque hacerlo la primera ha sido el error más grande que cometí hasta ahora. Quiero decirte que si existen las almas gemelas, tú eres la mía. 

*M€

 Hoy me dió por ser honesto ...

Hoy, y solo hoy, va a ser el día de la completa sinceridad. Hoy, y solo hoy, es cuando voy a admitir que, a pesar de la sonrisa en mi cara, no estoy del todo bien. Admito que tengo fallos, que no soy perfecta. Admito que me cansé de dejarme la piel peleando por causas perdidas. Admito que a veces el mundo se me queda grande, que los problemas me superan, y que a veces me pierdo y no sé cómo seguir hacia delante. Admito que, aunque parezca fuerte, y le eche cojones a la vida, a veces también tengo miedo, y me siento pequeña, insegura, y a veces también quiero esconderme y que alguien me diga que todo está bien. Hoy, y solo hoy, admito que te necesito, que te echo de menos a cada segundo que paso lejos de ti, y que, en el mismo instante que te dejé ir, mi vida dejó de tener sentido, mi mundo se paró, el reloj dejó de contar las horas y desde entonces mi corazón es una continua sucesión de nubes y claros. A ratos llueve. Porque hoy, y solo hoy, admitiré todas las veces que lloré pensando en ti, en los besos que no te doy, en las sonrisas que ya no son mías, en las noches que ya no pasas conmigo. Pero a veces también brilla el sol en mi caótico y solitario mundo interior, ¿sabes? A veces, él lo hace brillar con sus bromas, sus tonterías, con sus besos y sus abrazos y sus ojos azules tan bonitos. ¿Sabes cuál es el problema? El problema es que él no eres tú. El problema es que, a pesar de que me empeño y me miento a mi misma diciendo que lo que siento por él es inmenso, la realidad es que no es ni una décima parte de lo que siento por ti. El problema es que hoy es el día de la sinceridad, y, puestos a ser sinceros, al final es posible que también me aburra de él, igual que me aburro de todo lo que no seas tú, y tus sonrisas, y tus besos, y tus manos, y las tardes contigo. Cruel, sí, pero sincero. Y no, no entiendo cómo ni por qué te has convertido en el centro de gravedad de mi mundo, no entiendo por qué tú, que estás tan cerca pero tan lejos de mi alcance. Porque, puestos a ser sinceros, hoy, y solo hoy, admitiré que sería capaz de dejarlo todo por ti si tú me lo pidieras, porque admito que, a pesar de todo, el sol brillaba más cuando tú estabas a mi lado.

*MIO

¿Quién soy? Apuesto a que contadas personas podrían responder realmente a esa pregunta, apuesto a que demasiadas pocas personas conocen quién soy yo en realidad ... ¿Quieres saber quién soy? Empecemos por arriba; mi cabeza es un remolino de sueños por cumplir y recuerdos que ya no volverán y que son mi mayor tesoro. Siguiendo hacia abajo, mis ojos son de los que hablan por sí solos, solo hay que saber leerlos. Miento genial, pero ellos siempre me delatan. En ellos se nota si estoy triste, a pesar de mi sonrisa kilométrica, si es el día más feliz de mi vida, o si a pesar de que no lo digo siento mil cosas cuando le veo a él. Por mis oídos entra solo lo que vale la pena oír. Odio el chirrido de la mentira, la falsedad o el gotear de las lágrimas al caer. Adoro como suenan las carcajadas entre amigos, el sonido de un reencuentro, y el susurro de un te quiero. Mi sonrisa es mi signo de identidad. La curva que se forma en mi boca cuando estoy con mis amigos es inmensa. Es automática cuando pienso en ti. Siempre acude en los malos momentos, los de los demás y los mios. Soy firme creyente del poder de una sonrisa para cambiar el mundo. Un poquito más abajo, en mi cuello, se agolpan las palabras que se quedaron entre mis labios en cada despedida, los te quiero que no me atreví a pronunciar, y el nudo en la garganta que provoca el echar tanto de menos. Mi corazón está roto, mal pegado con cinta adesiva, golpeado y cansado de desilusiones y promesas incumplidas, pero sigue vivo. Todavía, a pesar de todo, late fuerte por alguien. Todavía es capaz de amar, y se ilusiona a diario al pensar en esa sonrisa que lo mantiene con vida. Mi barriga es un nido de mariposas que se agitan cuando le veo, cuando sueño con esos besos, cuando le tengo cerca. Mis manos siempre están dispuestas a dar, pero también a recibir, porque en este mundo nada es gratis. Dispuestas a trabajar, a pelear por lo que quieren. Expertas en buscar lugares secretos en su cuerpo, en despertar el deseo y la pasión, las ganas. Adoran el contacto de una piel, y tienen el hueco perfecto para que encajen otras manos. Me encantan los abrazos que se dan porque sí, esos fuertes fuertes fuertes, que parecen querer no soltarse jamás. En mi hombro puedes apoyarte siempre que quieras, soy de las que aguanta al lado de la gente que me importa pase lo que pase, incluso en las misiones suicidas, donde el final es eminente. Si miras a tu lado, siempre estaré ahí. Mis pies se han cansado de hacer kilómetros y kilómetros, pero sigo andando. Mi espíritu es aventurero. El miedo me lo dejé colgando en el perchero de casa. La palabra valiente me la tatué en la frente para recordarme que la vida no regala nada, que tienes que echarle cojones y luchar por lo que quieres. Que a veces se gana, otras se pierde, pero uno no se rinde. A veces el camino se hará más fácil, pero otras estará plagado de piedras, y no las verás, y te caerás. La vida es una sola, lo que no vivas hoy, mañana estará perdido para siempre. El tren pasa una vez, las oportunidades no vienen solas, y el destino no está escrito. Caerse, sufrir, echar de menos ... Es parte del hecho de vivir. ¿Mi piel? Mírala, tengo una cicatriz por cada despedida, por cada desilusión, por cada vez que intenté algo y fallé, por cada caída, cada golpe, cada decepción. Debajo de la piel tengo guardados te quieros que dije, que oí y que aún no pronuncié. En la mente cien mil sueños que cumplir. En el corazón las ganas de vivir. La mente inquieta, el alma en positivo, y la sonrisa permanente. ¿Que quién soy? Soy yo, enfrentándome al mundo. Y a veces parece que yo gano, pero otras me gana él a mi. Y a veces tengo que escribir un texto recordándome lo que valgo, lo que tengo y lo que soy, porque a veces, yo misma me olvido de quién soy...

*Mio =)

Me rompiste los esquemas, acabaste con todas las razones lógicas que tenía para no enamorarme de ti. Y me quisiste, joder, cómo me quisiste. El problema fueron las promesas y los vicios malos, el sexo sin amor y los días largos. Nos enamoramos como nunca y acabamos como siempre, con más heridas por los daños que los amaneceres entre mis sábanas que me dejaste a deber. 

[ No apto para cardíacos ]

Y mi corazón, ya se cansó de dar vueltas. Está mareado. Es normal... ¿A quién se le ocurre montarse en la montaña rusa del amor después de una resaca de tropecientos vasos de lágrimas con hielo? Míralo, ahí en las alturas, gritando a todo pulmón, asustado, que quiere bajar. Ya basta de cabriolas, de vueltas, y de zigzags. El pobre se ha quedado ronco de tanto gritar. Dice que va a potar, que esto ya no le divierte, que está empezando a asustarse de verdad. ¿Quién lo iba a decir? Con lo contento que iba él cuando decidió subirse a la montaña rusa de tus besos. Ni un atisbo de miedo, tan valiente él esperando en la cola de tus miradas. Claro, había más gente delante, otros corazones que querían probar la adrenalina de esa boca. Pero él esperaba, no le importó, nervioso, impaciente. Y por fin llegó su turno. ¡Guau! ¡Qué pasada, qué subidón cuando se rozó con esos labios! No paraba de sonreír, ¡nunca le había visto así! Se removía nervioso en su asiento con cada subida que se hacía eterna, pero luego llegaba el pico, y sentía que podía rozar el cielo con los dedos, levantaba las manos y se dejaba caer en tus brazos... Impresionantes bajadas. Y otra vez a ras de suelo. Y así vuelta a empezar. Algún giro imprevisto que le sorprende, pero él sigue sonriendo... De vez en cuando lo ponen bocabajo y... ¡Jum! Eso ya no le gusta tanto... Y vuelta a empezar: lo hacen subir, luego bajar, ahora giro, y media vuelta, cabeza abajo... ¡Ay, ay ay! Creo que se empieza a descomponer... Demasiado meneíto, me parece a mi. El viaje empieza a hacerse demasiado largo. Oiga, señor, ¿podría parar la atracción? Me parece que mi corazón se encuentra realmente mal... ¿No?¿Por qué no? Am, que en la atracción del amor no se puede parar, que aquí nadie controla, dice usted... ¿Y entonces?... ¿Qué? ¿Cómo que tendremos que esperar a que se estrelle solo? ¡Pero eso va a doler!... Entiendo, que no queda otro remedio... Pues nada, corazón mio, me parece que no puedo hacer nada por ti, aún sabiendo que te vas a estrellar en breves, no puedo pararte... ¡Joder, qué rabia! ¡Me siento impotente! ¡¿Qué se supone que se hace cuando se ve venir el desastre y no puedes hacer nada por evitarlo?! ... ¡Ay madre, que ahí va, ahí va! ¡Choque inminente! ¡¡PUM!! ... Y se estrelló ... Lamentamos informarles que la tragedia se salda con víctimas mortales: decenas de promesas sin cumplir, miles de besos por dar, y un tequiero que nunca se pronunció ... Además, hay heridos graves: un corazón destrozado. Su estado es sumamente grave, pero los médicos afirman que se recuperará. Parece fuerte, dicen... Al parecer los únicos que han salido ilesos son un millón de recuerdos, que han quedado intactos.... No te preocupes, corazón mio, saldremos de esta, ambos. Tú y yo sabemos que  no es la primera vez, ¿verdad? Ya hemos salido de otras parecidas. ¿Qué dices? ¿Que esta es la más grave que recuerdas? Hmmm... quizás tengas razón... ¡¿Qué?! ¿Qué quieres volver a montar en la atracción? ¿Pero tú estás loco? ¿Pero no te ves? ¡Mírate las heridas!... ¿Cómo dices? ¿Que valió la pena? ... Vuelves a tener razón ... Claro que volverás a montar, total, ¿quién soy yo para impedírtelo?...

**Mio ]

É.(L)

 

¿Él? Él es quien le hace dar un giro de 180º a mi mundo cuando le tengo cerca, él es quien con sus besos me lleva a la luna ida y vuelta en segundos, él es quien me retiene tardes enteras en el sofá, entre sus brazos y hace que me olvide del mundo fuera de la ventana, él es quien puso en marcha el motor de mi vida de nuevo cuando yo había desistido de intentar repararlo, cuando lo había dado por perdido y pretendía tirarlo a la basura, él llegó y le dio sentido a todo, me cogió de la mano y me enseñó que el fin del mundo está a la vuelta de la esquina de su casa, y me invitó a ir con él, quien me hace cosquillas en mi parte favorita de la película y no me deja verla tranquila, él es quien me evade del mundo cuando se mete conmigo entre las sábanas y me abraza, solo me abraza, a él me lo quiero comer a bocaditos cuando le veo tocar la guitarra para mi porque creo que es la cosa más sexy que he visto en mi vida, él es quien me dedica canciones en mis días malos, y al que le basta con solo una sonrisa, un solo segundo a su lado, para acabar con mis malas rachas, él tiene los ojos azules más bonitos de este planeta... Él, es quien me ha devuelto a la vida después de que yo me diera por muerta, quien sin quererlo me levantó cuando pensé que no podía estar más hundida. ¿Él? Él es perfecto ... Él podría ser el amor de mi vida ... Pero, por más que me empeñe, él ... él no eres tú ... Tú, el amor que me daba vida ...

**M€

 Basta de pensar. Hora de sentir.

Se acabó. Basta. No puedo más. No quiero más. No quiero dedicar un solo segundo más a pensar en ti. En mi. En nosotros. En lo que fuimos, si es que fuimos algo. En lo que somos, si es que aún no se nos ha pasado la fecha de caducidad. En lo que podremos, o querremos, o querrás llegar a ser. Estoy harta de todo. Estoy harta de niñatos semimaduros, incapaces de reconocer lo que sienten, incapaces de admitir que se están enamorando. Estoy harta de cobardes que se esconden detrás de un "por el momento no quiero nada serio, soltero estoy genial". ¿Qué pasa? ¿Miedo a sentir que otra persona se convierte poco a poco en el centro de tu vida?¿Miedo a echarla de menos cuando llevas 2 días y medio sin verla? ¿Miedo a sentir que se para el mundo cuando cuando sus labios están a 2 milímetros de tu boca?¿Miedo a llegar a acostumbrarte a que sea lo primero y lo más bonito que veas cuando te despiertas cada día?¿Miedo a aceptar que lo que más te apetece hacer es pasarte tardes enteras en el sofá con ella, entre risas, bromas y caricias? Yo ya no tengo miedo. Pero a ti te sobran excusas, o te faltan las ganas, eso no lo sé. Estoy harta, de que la gente no sea capaz de simplemente sentir. ¿Qué otra vuelta tiene? Es que es super simple. Estoy harta de idiotas que no entienden que "me gustas" no significa "quiero casarme contigo". Estoy harta de que nadie entienda que un "te echo de menos" no significa "sin ti no sé vivir". Basta. "Me gustas" es "me gustas, me gusta tu boca, tu sonrisa, tus manos, tus besos, tú". Si digo que siento algo por ti, significa que cuando te miro te quiero comer, que si me dejas los domingos me voy de excursión por tus lunares, que tienes una sonrisa increíble que me encanta provocar. Porque sí, lo admito, siento algo por ti. Siento que eres un faro que me indica la tierra donde quiero llegar después de meses y meses perdida en el mar, navegando sin rumbo, atracando en islas perdidas por las noches para huir con el botín temprano a la mañana siguiente. Siento que llegaste a mi vida justo cuando más lo necesitaba para enderezar mi camino, y que desde que te conozco todo empieza a cobrar sentido, rumbo y dirección. Siento que ya sé lo que quiero. Ahora por fin lo sé. ¿Que qué es? Pues mira, no son promesas, ni cenas a la luz de las velas, ni San Valentines, ni regalos, ni explicaciones. No quiero un "para siempre", ni un "mi vida sin ti no es vida". No quiero un cuento de hadas, con príncipe y carroza. Nada de eso va conmigo. Lo único que quiero es pasarme tardes enteras haciéndote cosquillas, es partirte la boca de un beso cuando por fin te veo después de una semana echándote de menos, es que me digas "me gustas, idiota" cuando tenga un mal día. Lo que quiero no son palabras malinterpretadas, ni tampoco callarme lo que siento solo por miedo a verte echar a correr. No quiero límites a lo que siento, ni condiciones, ni que te los pongas tú. Quiero que si te gusto me lo digas, quiero que aceptes que no quieres perderme, que reconozcas que estar conmigo te alegra las tardes. No quiero "tengo miedo a enamorarme", porque la época de ser cobardes a mi ya se me pasó. Quiero que me quieras, a tu manera. Quiero que me dejes quererte, a la mia. Quiero que sepas que voy a quererte, y tú vas a quererme a mi. Te guste, o no. Vamos a vivir algo especial. Y si quieres echar a correr, pequeño idiota cobarde, este es el momento.

**Mio ]

[ Sin salida ]

Aquí me veo, arrinconada contra la pared y tu cuerpo. Las manos en alto, la espalda contra el frío, el calor de tu cuerpo, y esa boca que me supera a unos milímetros de la mía, y yo hago recuento ... ¿Cómo hemos llegado aquí? 

- Todo empezó cuando nos citamos aquel día. Conversaciones inocentes, o eso parecía, acompañadas de una comida casual, miradas furtivas, sonrisas ligeras, las horas que vuelan... 

Te volveré a ver. -

- Después de aquello más miradas que sellan acuerdos, sonrisas como medio de pago, besos de contrabando en paquetes de unas cuantas horas a tu lado. -

- Cambio de planes, negociamos entre las sábanas, esta vez sin testigos, una copa de vino soltaba las lenguas, y una música de fondo relajaba el ambiente. 

Y de pronto algo se acciona, un cruce de miradas, una sonrisa intencionadamente mal interpretada desata un tiroteo de besos que acaban con heridas por toda la piel, las marcas de mis dedos, tu boca explorando mis rincones, disparos en silencio, solo roto por suspiros entrecortados de dos heridos al borde del final. 

Pero se acaba la munición, saco bandera blanca y firmo la paz temporal, se acabaron las hostilidades por esta noche. 

Caímos rendidos, sin poder parar de sonreír, a medio camino entre la locura y la certeza de que no ha sido un sueño. 

Y aquella noche sellamos el trato, aún con la marca de las heridas en la piel juramos que nos volveríamos a encontrar, esto no acaba aquí. -

- Empieza el juego, un punto de encuentro, distintas fechas, tú dices la hora, yo allí estaré. 

No duele, llevamos chalecos antibalas. 

Y ambos somos diestros en el arte de esta guerra. 

Años de experiencia y heridas de guerra, todo demostrable según nuestro currículum semtimental.

Mafiosos del amor. 

Es solo un juego, ¿qué puede salir mal? 

Nada... -

¿Y entonces? ¿Cómo hemos llegado a esta situación? ¿Por qué me veo ahora acorralada entre tu cuerpo y la pared, con el miedo reflejado en las pupilas? 

Dejó de ser un juego, y has ganado tú. Lo admito. 

Ni siquiera sé qué ha pasado exactamente. 

Fogonazos de luz ciegan mis recuerdos, y entre uno y otro ahora intento reconstruir. 

- Unas horas atrás, te recuerdo sentado frente a mi, un interrogatorio. ¿A qué viene esto? 

Te enfadas, porque tú preguntas y yo no sé responder. Yo no quiero responder. 

Me aprietas, yo no hablo. 

Intento esquivarte y me sale al revés. 

Necesitas esa información. Me niego a ceder. 

Te acercas a mi. Y mi voluntad se tambalea. 

Te miro a los ojos, suplicándote en silencio que no. Omites mi advertencia. 

Intento retroceder, tú me sigues. 

Cabezota, como siempre, te niegas a rendirte. 

Mi espalda acaba por toparse con la fría pared. No tengo salida. 

Y tú cada vez más cerca de mi. 

Acabas acorralándome. -

Y así hemos llegado hasta aquí. 

Tu boca a dos milímetros de la mía me hace perder la razón. 

Tú ganas, me rindo. 

Me quito el chaleco antibalas. Ya no tengo protección.

Se acabaron los juegos, ya no tiene sentido. 

Y así, a pecho descubierto, sin posibilidad de protegerme, te digo la verdad. 

Intenté evitarlo, pero me salió mal. No debía enamorarme, esas eran las reglas, y no las cumplí. 

Me miras incrédulo. Eso no te lo esperabas. 

Te cojo la mano y dejo en ella una pistola, apunto en mi pecho, justo al corazón.

 A mi mente viene una frase de no sé quién: "querer a alguien es darle el poder para destruirte, y confiar en que no lo hará". 

Fin del juego. 

Te quiero. Dispara.

** M€ ]

Miedos ...

Tuvo que llegar, no había manera de evitarlo. Era demasiado perfecto para que no tuviera un "pero"... Ahí vuelve, esa sensación que tanto odio, esa estúpida contradicción que me hace pensar incluso que no te quiero... no, mejor, que no quiero quererte... Ese maldito miedo que me incita a pensar que estoy mejor sola, que no necesito amor en mi vida, que la única manera de que nadie me haga daño es reducir mis lazos sentimentales a idiotas de una noche, de los que al día siguiente no recuerdo ni el nombre, ni ganas. No te voy a mentir, a veces pienso que eso es lo mejor. Cobarde, pero efectivo. Y sí, sé que me vas a decir que eso solo puede dejarme vacía por dentro, que al final voy a sentirme utilizada, una estúpida muñeca con cara bonita ... Ya lo sé, ¿cuántas noches crees que he pasado ya sentada en el borde de una cama extraña, preguntándome qué coño hago ahí, después de haberme saciado de unos labios que solo sabían a desesperación? Yo te lo digo, muchas. Tantas como noches sola, en mi cama, gastando horas en vela, sin poder dormir, por el simple hecho de que no tengo con quien soñar... Vacía, si, esa es justo la palabra. Claro que no me gusta sentirme así, ¿qué te crees? Pero es que es la opción más fácil. Escondo mis miedos detrás de unos labios pintados, un escote estratégicamente marcado y una sonrisa fingida, que pretenda demostrar que soy feliz así. Mentira. No lo soy, nunca lo fui. Pero era la opción menos dolorosa. Convencer a todos, incluso a mi misma, de que no tenía sentimientos, ni los necesitaba, era la barrera que me protegería de amores imposibles con sonrisas perfectas que acabarían por destruirme. Cobarde. Lo admito. Pero la culpa la tiene el maldito miedo. La estúpida sensación de sentirme vulnerable cuando me enamoro. No quería enamorarme. No quiero enamorarme. Pero claro, ¿a ti eso qué te importa? Tú llegas, con tu sonrisa perfecta, y me enamoro de ti. Y depongo las armas sin ni siquiera luchar. Y ni siquiera intento una maniobra defensiva, con mi excusa frecuente de que solo serás una noche. Desde el principio me doy cuenta de que serás más que eso, mucho más. Me rindo sin plantar batalla. Total, no tiene sentido. Me desarmaste con una sonrisa. Tú, conquistador por casualidad, me invades pacíficamente con cada palabra que sale de tu boca, tomas por rehén a mi mirada, que se cuelga de la tuya sin oponer resistencia, conquistas mi sonrisa, que se subordina a la tuya sin intención de rebelarse. Y cuando tu boca estuvo a dos milímetros de la mia, en silencio, y sin que tú lo supieras, juré que sería de por vida esclavo de tus labios, y sellé mi juramento de lealtad con el beso que te di, ese que me hizo perder el poco juicio que me quedaba. Tú ganas. Bandera blanca al corazón. ¿Y ahora? Ahora tengo miedo. Porque tú has desmontado mi estrategia, y me has hecho vulnerable. Porque ya no tengo armas para defenderme. Porque puedes hacerme daño en cualquier momento, incluso sin saberlo. Mucho daño. Y eso me aterra. Porque estoy sintiendo, cosas, no sé qué es, no sé explicarlo exáctamente... es el mundo que se para cuando estoy contigo, es la tierra que tiembla cuando me besas, todo mi alrededor que da vueltas cuando me tocas, que todo lo que exista para mi sea tu sonrisa ... Porque sé que eres distinto, diferente a cualquier idiota que haya conocido antes. Porque apostaría a que nunca nadie me ha hecho sentirme así, nadie ha conseguido que me rinda tan fácilmente. Porque siento tanto miedo, que podría estar noches enteras intentando contarlo, ponerlo en palabras, y no acabaría nunca. Miedo a perderte, a que algo falle, a que nos desilusionemos, a no ser lo que esperas, a que tú no seas lo que yo necesito... a todo y a nada. Porque creo que te quiero. Porque no sé si tú me quieres. Y eso me asusta.

**Mio (L)

Uno para todos ... 

Son ellos. Simplemente ellos. ¿Qué puedo decir? Si es que los veo y me derrito. Si es que me pueden, me superan, son demasiado. Son con los que no puedo enfadarme, aunque me den el plantón del siglo, son los que se alegran cuando me ven feliz, son por los que haría cualquier cosa por verlos felices cada día, son quienes alegran el día con sus bromas tontas, que solo nosotros entendemos. Son quienes me hacen sentirme en casa cuando estoy con ellos, y son la casa que echo de menos ahora que estoy tan lejos, son el mejor refugio cuando algo me va mal, son sus abrazos los que echo de menos cada día. Ellos, los que aún a 2000 km de distancia siento que forman parte fundamental de mi vida. Son lo que más echo de menos a cada segundo, lo único que me ata aún allí, porque no puedo ni quiero alejarme de ellos nunca. Ellos, y el hueco perfecto entre sus brazos, y sus bromas, y nuestras tardes juntos, haciendo nada, y cada sonrisa, y cada recuerdo que seguramente me estaré perdiendo, y cada uno de los que me hacen sonreír al recordalo, tantas cosas juntos, tantas locuras y buenos ratos, tantas cosas compartidas ... Y quizás me esté poniendo cursi, y quizás esto no sea típico de mi... pero es que ellos tampoco son típicos. Porque son grandes, son especiales, son irremplazables, son tan importantes, son para mi, y yo para ellos, siempre, son ellos, solo ellos. Y los quiero, y lo saben. O eso espero ...Sois vosotros, mis niños =)

** M€